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怎么能知道老公有没有出轨(如何判断一个男人会不会出轨)
2022-09-23

文 | 卢悦

关键词:实力小三

老师好,我结婚三年了,老公在创业,有一家自己的公司。

半年前,我发现,我老公出轨了,出轨对象是她的助理。

一打听,发现小三家里经济条件很好,还是个海归硕士,业务能力也很强,很快就成为我前夫的左膀右臂。

我看了聊天记录,发现他们啥都聊,那女的也正是放得开,什么样的话都能说得出口。

我一怒之下就冲到了公司找了小三,打了她一巴掌。

不知道小三给他灌了什么迷魂汤,竟然怪我打她,说她是个很柔弱的女人,让我不要咄咄逼人。

我真的气死了,现在我老公想要跟我离婚,我不想离婚,但我感觉自己很被动,我们有一个儿子,他非常喜欢我们的儿子,老师,我该怎么办呢?

我既气这个小三,又恨我的老公,但我又舍不下,我还能挽回吗?看在孩子的面上,他最近也是常常回来见孩子的,周末也会一起带去游乐园玩。

请老师帮帮我。

答:

如果你想让我帮你,你要准备一件事,那就是“打碎你自己”。

打碎过去的“自己”,重塑现在和未来的“自己”。

过去的“自己”像个傻子,现在的“自己”不想做傻子了,要睁开眼看看这个世界了。

什么叫“傻子”?

就是活在“自己的世界里”,而不是活在“现实”中。

在“自己的世界里”,一切都是“静态的稳定的”:你老公会一直爱你下去,你的婚姻“百毒不侵”;这个世界不会有“小三”这种生物……

现实的世界是:

1. 爱就像是花一样,无论你过去把它养得多好,一个星期不浇水,它就蔫了,两个星期不浇水,它就死了。男人的心是会变的。

2. 男人的心为什么会变?因为男人是“利益的动物”,有利益,就会爱你,没利益就不爱你。

比如,你们的感情发生在你老公创业前,那时候,“创业的压力”还不是你们婚姻的“变量”,但是自从他创业以后,你们的婚姻就遇到了“创业压力”的考验。

一旦它超出了你老公的承受范围,他就要找帮手来帮他消化这种压力。

你是合适人选吗?

当然不是。

因为你头脑简单,情感冲动,做事不考虑后果,这样的你,第一无法在经济上、人脉上给他切实的帮助;第二你没法在思想上给他足够的建议和启发;第三在感情上,没法理解一个创业人所需要的共情和理解……

你没有的,小三都有。

你还活在过去的“静止”的世界,却不知道,其实,你们的婚姻已经被你老公的“创业压力”压到摇摇欲坠了。

现在你被你的三个自相矛盾的痛苦卡住了。

从自尊方面,你非常愤怒,想离开这个男人,想去报复这个女人。

从感情方面,你又依恋这个男人,外加对孩子的伤害感觉心痛。

从方法上,你已经黔驴技穷。

很多原配都和你有类似的痛苦,非常无力。

之所以无力,就是没有认清现实。

在你的”想象世界“,你还是你老公的妻子。

但在现实中,你其实已经几乎失去了这个位置,你被小三踢下舞台,第一轮你被打败了。

不肯承认失败,是绝大多数“被出轨者”的误区。

只有你先承认了失败,承认老公已经不那么爱你了,你才能回到现实,然后开始复盘婚姻,你们为什么走到今天——你要收复失地,你们的问题到底在哪里?

1. 你是否能重新证明自己:我不是没有用的傻老婆,我也是可以帮助你事业成功的好妻子。

2. 你是否能让小三证明自己是个傻女人?

如果你确定挽回,你一定要给自己找回台阶,“一哭二闹三上吊”这样的行为只能让别人给你定义为“泼妇”,找回女人的尊严,挽回你自己的情绪,才是挽回的第一步。

3. 这第二步,就是证明你是可以和你老公在创业的风雨中“共患难”的那个人,是的。

这个小三有优势,无论是社会资源,还是知识素养,但是那都只是合伙人的标准,你要竞争的是情感的地位,此时你最需要的是提升你的情商,这可能是你最大的短板:

1)你能控制自己的情绪吗?无论小三如何撩拨你?老公如何冷对你?

2)你能共情老公的情绪吗?让老公感觉到你是一个可以和他有心灵交流的人。

3)你能影响老公的情绪吗?运用你的情绪去触动他的心,让他心疼你,把心放在你身上。

……

我估计,小三这些能力都比你强,这就是你需要恶补的地方。

有人会说了,为了这个渣男,你何必这么辛苦。

对不起,我们的努力不是为了别人,而是为了自己。

没有情商的女人,在感情中,生活中,永远都是被生活暴击,被心机婊欺负,被坏男人玩弄的弱者。

从成长的角度,一个好男人不如一个坏女人给我们的收益更大。

发现自己是弱者,自己失败不可怕,可怕的是,你执迷不悟,一错再错,对小三的态度,我的建议是谦虚地学习,她们就像是镜子,照出了我们身上所有的不足,刺激我们必须要长大,这样的人,我愿意称之为“老师”。

如果你有这样的心态,在感情的世界里,你才能成为真正强大的女人。

关键词:金钱矛盾

老师好,我今年30岁,,男朋友家庭条件一般,一个月1.4w,我平平淡淡一个月5k。

他不存钱有多少花多少,我没也占过他什么便宜。

前段时间他涨工资,我半开玩笑半当真地说上交呗,他回了我一句你是钱蛆吗?

我特别诧异,我自认为自己对钱不太看重,这件事压在我心里一直过不去。

他和我说话口无遮拦还说过我父母,说我父母不会教育女儿,但是他对其他人都非常客气礼貌,对我和对别人完全不一样。

今年我们计划结婚了,说到彩礼,他说真爱不需要用钱衡量,批评现在的女人太现实。

我本来家里有两套房,完全可以跟他住其中一套,但他那样说过之后我觉得很失望, 我不知道该怎么继续了,其他人都觉得他是完美男友,我爸妈也催我赶紧结婚。

老师:

1.我该怎么让他改一改这个坏毛病呢?

2.结婚的事我也在犹豫,我能让他改变成自己想要的样子吗?

答:

作为过来人,我必须要告诉你一个真相。

绝大多数失败的婚姻,其实当事人是有预感的。

这个预感就是在婚前的犹豫。

如果你婚前有“犹豫”,那么十有八九就意味着你的潜意识在给你拉警报。

从我的角度来说,你的这个“警报”是有必要的。

1. 因为你们没有“规则意识”:一切婚前不谈规矩的,都是在耍流氓。

婚姻和爱情最大的区别是:婚姻有多重属性,比如它是感情关系,但也是金钱关系,还是社会关系……

它之所以被称之为“亲密关系”,是因为一旦结婚,就意味着你要和一个人的所有方面都深度绑定了,既然有这么多关系都需要绑定,有关系就有利益的冲突,那就一定需要规矩,既然要有规矩,那我们就需要一起讨论出个规矩来。

我们要讨论多少规矩呢?

我建议你可以跟我的助理要一下《婚前15问》,这里面就涉及到方方面面的规则,大家都要在婚前讨论清楚。

比如:

我们的钱应该由谁来管理?是放在一起,还是AA制?该怎么花?用在哪些方面?

比如有多少用于投资,有多少用于未来对孩子的教育经费?有多少用于娱乐?有多少用于旅游?

如果你们连这些都没有讨论,那你们就不是真正的结婚,你们只是过家家。

2. 你们没有“基本的婚姻姿态”:

两口子过日子,一定会有矛盾。

有了矛盾怎么办?

A 彼此指责,都认为自己对,对方错。

B 求同存异,一起讨论双赢的解决方法。

选择A的夫妻,那不是过日子,那是在“梦游”。

比如你男友,你要他交工资,他骂你是“钱蛆”,你谈彩礼,他说你“太现实”。

不现实,过日子靠做梦啊?

一句不合,开口就骂,这还是没结婚,结了婚了,这日子还能过吗?

如果你男朋友对所有人都是这样,说明他情商低到让人发指。

如果他对所有人都知道基本的礼貌,对你却混账话不断,那说明你在关系里太卑微了。

你知道像你这么卑微的女人,在婚姻都是什么下场吗?

做了快20年咨询,我见过太多像你这样的女人了,要被男人虐到精神崩溃,才开始悔不当初。

你不仅不适合和这个男人结婚,我觉得你现在的心理状态,不适合和任何人结婚。

你太天真幼稚了,在精神上就是一个幼女,和你去结婚,在精神意义上就是一种犯罪。

可惜,就算是我这么说,你也十有八九还是要嫁给他,因为你可能觉得情感上依赖他,父母的劝说让你无法拒绝,因为你这么小,只能“随波逐流”,所以我只能目送你“羊入狼口”,这就是你的“命”吧。

但凡你看了这段话有决心跳出来,及时止损,那我觉得这段话就没白说。